PROVACI ANCORA PROF!

Considerato che siamo già giunti alla 3 media, sono veramente felice di non aver avuto alcun colloquio con i professori di mio figlio prima di ieri, perchè ho scoperto un campionario di umanità vario e sorprendente.

Il prof di arte, un Bobo di Staino in versione canuta, sostiene che i mancini non sono portati per il disegno e che non ce la fa a spiegare storia dell’arte, ha troppe classi e ripetere la stessa solfa lo annoierebbe. Ergo lui li fa solo disegnare così nel frattempo si può dedicare alla lettura. Viva la franchezza.

Il prof di matematica (ribattezzato Er Sugna) invece è alto 1.98, due occhiali indossati contemporaneamente oltre i quali è impossibile individuare lo sguardo, tanto sono appannati, ha i capelli che sembra gli sia caduto in testa un barattolo di vaselina, puzza di una puzza atavica e sputa da salvare l’Africa dalla siccità. Supero l’apparenza (anche se giuro, è lei che ti viene incontro come un tgv) e il disagio del fetore e del non sapere dove fissare lo sguardo oltre quella cortina di grasso, mi siedo, gli stringo una mano quasi rompendogli, dall’alto del mio metro e mezzo, alcune umide falangi e chiedo di mio figlio, con un sorriso che poche donne gli avranno riservato così generoso. Inizia entusiasticamente a parlare di un ragazzo che solo dopo molto tempo (si aggiunga che il soggetto in questione, visibilmente imbarazzato, parla molto velocemente e in un linguaggio cobol tutto suo fatto solo di qualche vocale interposta a molte consonanti) comprendo non essere mio figlio, l’identificazione del quale, nelle brume cerebrali dello spilungone velenoso, richiede circa cinque minuti di orologio e descrizioni particolareggiate delle caratteristiche fisiche.

Il prof di tecnica invece è un Epifanio con trench piedipull beige e verde salvia, stretto in vita da una cintura appartenuta ad altro paltot color arancio. Scarpe da ginnastica bianche e sguardo incollato all’orologio da parete. Anche lui sostenitore dell’impossibilità che i mancini producano qualcosa di buono quando tengono in mano una matita e un compasso. Inutile dire che ho molti amici architetti che….”sono casi eccezionali!”, tuona senza possibilità d’appello. Quindi L. è giustificato nel suo pasticciare ed arricciare fogli da questo suo utilizzo della mano del diavolo. Dissento ma senza considerazione. D’altro canto nella teoria L. eccelle e poi racconta delle fantastiche barzellette (cosa che non mi giunge nuova in quanto già altri prof pare lo interpellino per farsi tirare su il morale). Non mi espongo oltre nell’avere ulteriori conferme di crescere un piccolo Dr. Jackill e Mr.Hide e saluto Epifanio. Ci alziamo entrambe poiché sono l’ultimo colloquio della giornata e l’occhio non può fare a meno di cadere all’interno della borsa dove sta riponendo i registri insieme a numerose copie di riviste hard.

Il prof di educazione fisica è il belloccio anni 70, decaduto. Rimasto al concetto capello alla Nino D’Angelo tinto castano e atteggiamento piacione ammiccante. Nel frattempo che “va tutto bbene, è tutto bbello, L. è molto bbbravo” si riavvia la ciocca di capelli ogni trenta secondi esibendo il rolex sul polsino (ma allora?) e allumando tutte le mamme in pantacollant e tacco 12 compaiano all’orizzonte, ovvero al di là della sottoscritta.

Mi sento di tranquillizzarvi sul fatto che gli altri prof erano normal people (eloquenti, vestiti decorosamente e puliti).

Si. E’ finita abbastanza in basso…